Allez, deux petites
pour la route !
First one
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande : Mademoiselle,
je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par
terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils
sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez
elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit
: Essayons ici pour voir et, si Ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait
pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette
fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : C'est
bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il passe prendre sa femme au bureau et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Ben
qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par
terre.
Le mari : Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!
Second one
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur
le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre....
Sortie entre
amies
Très tard dans la nuit, après une
sortie entre copines, 2 jeunes femmes rentrent chez elles à pied en prenant un
raccourci par le cimetière.
Soudain elles sont prises d'un besoin urgent de soulager leur nature.
Dans l'obscurité totale, la première se met derrière une tombe et ne trouvant
rien pour s'essuyer décida de le faire avec son slip qu'elle jettera après
usage.
La deuxième qui portait des sous-vêtements ayant coûtés très chers n'avait pas
le coeur à s'en défaire, elle tâta alors d'une main une tombe sur laquelle il y
avait une couronne, elle arracha le ruban avec lequel elle s'essuya.
Le lendemain matin, le mari de la première téléphone au mari de la seconde et
lui dit, hier nos femmes ont fait la nouba, la mienne est rentrée sans slip, le
deuxième dit alors, ça c'est rien, la mienne est rentrée avec une carte entre
les fesses sur laquelle il était marqué «de la part de tous les gars de la
brigade des pompiers, on t'oubliera jamais ».
Histoire belge
ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne
cha :
> * Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de
m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin
qu'cha coûte
> * C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce
souhaitée !
> * Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin
pour eune tiote ?
> * Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite
c'est 10 Euros la ligne.
> * Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !
> * Oui, en quelque sorte !
> * Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est
mort".?
> * Oui Madame, c'est noté, ensuite ?
> * Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !
> * Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court, je dirais
même que cela ne s'est jamais vu...
> * Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens, si teu n'veux nin d
mes sous, dis le !
> * Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
> * Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?
> * Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
> * Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà , teu comminches parel :
"Paul
Dupont i est mort" et pis teu rajoutes in d'zous : "mobylette à
vinte".
Ware Story
Les Anglais sont très fort sur la terminologie du
"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware,
etc...). Et les Belges, non peut-être? Nous avons-nous aussi à Bruxelles nos programmes,
et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme avec l'accent bruxellois
bien sur....
Comment dit-on en bruxellois :
Un serveur de réseau : un Abreuvware
Logiciel très compliqué : Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Depotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression des données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directrices de l'informatique:Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Blague
COURS DE MAINTIEN
Pendant une classe
où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la professeur demande aux
élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de
suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant
les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins
pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous
présenter après le dîner".
Lettre d'une blonde à son fils ...
Je t'écris quelques mots pour que tu
saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisaient à quelques kilomètres de la maison ; c'est
pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison
est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en
service. Hier j' y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a
disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop
désagréable ici ; la semaine dernière, il n'a plu que deux fois : la
première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes... Il
fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie attend un heureux événement ; nous en ignorons le sexe,
c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est
une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi ; cela lui fera
tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème : il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur ; il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer
le second jeu de clés et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.
Fonctionnaires surchargés
Deux fonctionnaires
sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de
congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de
""travail"".
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon!
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme!
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours
!!!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir!
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Bonjour Madame,
C'est une dame, assez âgée (environ
80 ans) qui entre dans une pharmacie. Le pharmacien s'empresse de renseigner
cette brave dame :
- bonjour monsieur, est-ce que vous avez des médicaments pour le coeur ?
- bien sûr madame, nous en avons toute une gamme.
- et des médicaments contre les rhumatismes ?
- également !
- et est-ce que vous vendez des cannes ?
- oui, de toutes tailles !
Et la dame de remercier le pharmacien tout en se dirigeant vers la sortie.
Celui-ci, interloqué rattrape la cliente et lui demande pourquoi elle voulait
tous ces renseignements alors qu'elle n'a rien acheté ?
- Vous comprenez, j'ai rencontré Julles la semaine dernière et il faut qu'on
fasse notre liste de mariage...
Dans une petite ville de province, un représentant de
commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il
n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le
représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je
suis complètement brûlé!
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa
chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire,
cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des
chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui
voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, Et les
laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend
prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a
l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en
disant "Bonne nuit ma beauté"... et le gars a passé le reste de la
nuit assis sur son lit à me surveiller...
un peu long... mais bon... je la trouve même excellente
!!!
(si c'est trop long... faite de la place)
Ci-dessous la version d'une soi-disant question de chimie donnée à
l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde
que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est
pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
Question bonus :
L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique
(absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons sans risque assurer qu'une fois entrée en enfer,
l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par
le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous
n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les
gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que
toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température
restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec
toi"
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière
alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est
exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que
comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi
prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit
dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier :
" oh mon dieu".
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et
manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le
rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à
trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les
mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques
bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la
mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix
féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et
parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. "
Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie
fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du
"France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est
gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en
bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants
coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que
j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à
cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous
restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec
piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde,
cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit
alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à
du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de
bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue
d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui
susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose
que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
" décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
Un soir de Noël, il y a bien
longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y
avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne
produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le
planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre
visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes
et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à
remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le
sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de
liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors
fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour
nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va
ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un
jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que
je le mette ? "
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël
commença ...
Dieu aussi peut se
tromper ..............
Une nuit, un vieillard cacochyme de 93 ans a une vision.
Il voit Dieu et il lui parle.
Il lui demande :
- Combien de temps me reste t'il à vivre ?
- Encore 30 ans, répond Dieu
L'année qui suit cette révélation, le nonagénaire subit des tas d'opérations de
chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, il se fait même
faire des liposuccions...Il est, pour ainsi dire, refait à neuf !
Comme il doit vivre encore 30 ans, autant avoir l'air jeune.
Une fois ces opérations terminées, il se fait renverser par une Smart en rut et
meurt sur le coup.
Arrivé à la porte du Paradis, il est reçu par Dieu en personne.
Il lui demande :
- Que s'est-il passé ? Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 30 ans !
- Ah, Nom de Moi de Nom de Moi, mais je ne vous avais pas reconnu
Don d'ubiquité
Un soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le gars arrive à
la porte de sa maison, mais il éprouve les pires difficultés avec la serrure.
T'es sûr que c'est ici que tu habites? lui demande le copain qui semble
un peu plus lucide.
Bien sûr lui répond le poivrot de sa voix déformée par
l'alcool.
Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j'y arrive pas, je te le prouverai
que j'habite ici! Une fois à l'intérieur, le poivrot indique à son pote:
Tu vois ce piano là, c'est à moi; et tu vois cette télé là-bas, c'est à moi
aussi! Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte
d'une pièce et il dit:
Tiens tu vois, là, c'est ma chambre. Tu vois ce lit, c'est mon lit. Tu vois la
femme couchée dans ce lit, c'est ma femme. Et tu vois le gars couché à côté
d'elle? Ouais, fait le gars d'un air soupçonneux.
"Ben c'est moi "
LES HOMMES SONT.......
Les hommes sont comme... le café
**Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.
** Les hommes sont comme... le ciment.
** Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
** Les hommes sont comme... les lampes magiques.
** Ils ont l'air brillant, mais il faut les frotter pour
> en faire sortir le génie.
** Les hommes sont comme... le pop-corn.
** On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
** Les hommes sont comme... l'horoscope.
** Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.
** Les hommes sont comme... le mascara.
** Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
** Les hommes sont comme... les pruneaux.
** Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.
** Les hommes sont comme... une tempête de neige.
** Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres
vous
aurez affaire et combien de temps ça va durer.
** Les hommes sont comme... les places de stationnement.
** Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou
handicapés.
** Quel est le point commun entre un homme et une petits ou handicapés.
** Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
** Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs
surnaturels ?
** Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
** Pourquoi les hommes s'assayent avec les jambes ouvertes ?
** Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
** Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre
d'une oreille et ça sort de l'autre ?
** Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
** Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2
lignes ?
** Pour que les hommes les comprennent.
** Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
** Quand il devient veuf.
** Et les 10 % restants ?
** Quand son chien meurt.
** Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
** Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.
** Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
** Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
** Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
** Parce que "Mère Nature" est sage.
** Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
** Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus
dedans, mais en fin
de compte il y a toujours une version qui le remplace.
** Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
** Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
** Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
** L'obscurité.
** Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
** Pour que ses deux neurones entrent en contact.
** Comment rendre un homme fou au lit ?
** En cachant la télécommande.
** Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
** Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée
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Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans
|
Alors
achète.... |
|
Si tu veux
quelqu’un qui t’amène ton journal sans l’avoir déchiré préalablement pour
enlever la section des sports,
Achète un chien.
Si tu veux quelqu’un prêt à faire un fou de lui
simplement parce qu’il est content de te voir,
Achète un chien.
Si tu veux quelqu’un qui va manger peu importe ce que tu vas placer devant lui,
et qui ne dira jamais que ce n’est pas aussi bon que lorsque c’est sa mère qui
le
faisait,
Achète un chien.
Si tu veux quelqu’un qui est toujours prêt à
sortir, à n’importe quelle heure, aussi longtemps et peu importe où tu veux,
Achète un chien.
Si tu veux quelqu’un qui ne touchera jamais à la
télécommande, se fout du football ou du hockey, et peut rester assis à côté de
toi pendant que tu regardes des films romantiques,
Achète un chien.
Si tu veux quelqu’un qui se contente de
monter sur ton lit pour seulement te réchauffer les pieds et que tu peux pousser
en bas s’il ronfle,
Achète un chien.
Si tu veux quelqu’un qui ne critique pas
ce que tu fais, s’en fout si tu es belle ou laide, grassette on mince, jeune ou
vieille, qui agit comme si tout ce que tu dis est très important à écouter, et
qui t’aime inconditionnellement et perpétuellement,
Achète un chien.
Mais, si d’un autre côté, tu veux
quelqu’un qui ne répond pas quand tu l’appelles, t’ignore totalement quand tu
rentres à la maison, laisse des poils partout, te marche dessus, couraille
toute la nuit pour finalement revenir à la maison pour manger et dormir, et
agit comme si toute ton existence servait seulement pour assurer son
bien-être.....
Eh bien mon ami,
Achète-toi un chat!
(Tu pensais que c’était des hommes qu’il était
question n’est-ce pas!)
Conte de fée....
Une fée dit à un couple marié et
parfaitement uni de très longue date (ils ont la soixantaine chacun)
Pour avoir été un couple si
exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu,.. votre voeu le
plus cher, réfléchissez bien
Elle demande d'abord à l'épouse quel
est son voeu le plus cher......
La femme dit alors
spontanément "je voudrais vraiment faire le tour du monde avec mon
mari adoré pendant toute une année rien qu'à nous deux; ce serait un souvenir
inoubliable".
La fée agite sa baguette magique,
et, abracadabra,
des billets d'avion pour faire le
tour du monde entier à deux et des bons de réservation dans les plus beaux
hôtels du monde....apparaissent dans la main de la femme qui est comblée et
ravie.
Maintenant c'est au tour du mari, la
fée lui demande aussi quel est son voeu le plus cher..:
Celui-ci semble un peu
embarrassé...."euh.... c'est certes un instant vraiment très romantique et
émouvant,.... mais une opportunité comme celle-ci n'arrive vraiment qu'une
seule fois dans la vie.......et ne se reproduira plus Alors je suis vraiment
désolé ma chérie, mais....euuuhhhh.... j'aimerais vraiment....avoir une
...femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue
...mais un voeu est un voeu...
La fée fait un grand cercle avec sa
baguette magique...et....
abracadabra,
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des
salauds, mais il ne faut jamais oublier que les Fées sont avant tout des
femmes!!
VADE METRO CA TE NAZE
|
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur
Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que
vos motos ont changé le monde, votre récompense est :
Vous pouvez faire affaire avec qui vous
voulez au Paradis. »
Arthur réfléchit une minute et dit : « Je veux
faire affaire avec Dieu.»
Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous
êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?
Arthur dit : « Oui, c'est moi... »
Dieu commente : « Eh bien, il n'y a pas de quoi
être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait
beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner
sans chemin!»
Arthur est embarrassé un instant mais finit par
dire : « Excusez moi mais n'êtes vous pas l'inventeur de
Dieu dit : « Ah oui. »
« Eh bien » dit Arthur, « de
professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention !
1. Il n'y a pas de constance dans le design du
pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse
;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu,
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques
mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est vrai
qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un
sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la vôtre ».
Le bonheur conjugal
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe
directement dans son fauteuil, allume
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière,
il dit "Vite, amène moi une autre bière... Ca va commencer." Cette
fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa
bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit ! ! !" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu
rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même
pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que
je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : " Voilà, ça y est, ça commence
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Un homme d'affaires rencontre
une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500$. Avant de
la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra
un chèque pour "location d'appartement". Mais, sur le chemin du
bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il
demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$, avec le mot suivant:
Chère Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location
de votre appartement. Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant
votre logement, je croyais 1) qu'il n'avait jamais été occupé; 2) qu'il était
chauffé; 3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait
pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque, avec le message
suivant:
Cher Monsieur, Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement
reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en
manque pas; il vous suffisait de l'allumer. Enfin, je vous assure que l'espace
loué n'est pas plus grand qu'ailleurs. Ne blâmez pas la propriétaire si vous
n'avez pas assez de mobilier pour le meubler
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LE MOTARD
|
La poule aux oeufs ....
Un jour, un fermier découvre un oeuf en forme de cube dans son
poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près
et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit. A l'occasion
du Salon de l'agriculture, il présente sa poule au concours des
gallinacés. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule
pond un oeuf cubique. La poule suscite vite l'intérêt des chercheurs et
le
fermier se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au
Ministère de l'agriculture, pêches et alimentation du Québec (MAPAQ).
Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du MAPAQ, elle se
remet à pondre des oeufs de forme tout à fait normale.
Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du
MAPAQ finissent par convoquer le fermier pour
lui faire constater la fraude et demandent remboursement. Celui-ci
s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: " Ben alors, tu fais
plus
d'oeufs en cube ? " Et la poule de lui répondre : " Tu crois
vraiment que
je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis
devenue fonctionnaire !
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Une femme arrive dans la cuisine
et voit son mari avec une
tappette à mouche...
"Que fais-tu?"
il répond "Je chasse
les mouches..."
"En as- tu tué? "
"Oui , 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande
"comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."
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ACTUALITE
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de
disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges
sous lesquelles figurent des noms: “ Jacques Chirac ”, “ Jean Paul II ” ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: “ A quoi servent toutes ces
horloges étonnantes ? ”
St-Pierre explique aimablement: “ Ce sont les horloges de vie de tous les
hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une
connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: “ Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser
Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est
pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... ”
St-Pierre, un peu confus, réplique: “ oui, ne le répétez pas mais je l'ai
installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! ”
|
20 ans de mariage |
|
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le
mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux
sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un
vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes
ces années?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
"OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les
enfants!"
Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et
souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier.
je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant
les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20
ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde
Comment dit-on "il pleut" en :
Russie: Vlakidouche
Pologne: Merdidrache
Scandinavie: Zutiflot
Amérique du Sud: Ipissamac
Bretagne et en Wallonie:
Tiens v'la l'temps qui s'maintient
_______________________________________________________
Un jeune mari rentre chez
lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
" Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois
que
nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et
nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le
résultat, on n'en parle à personne. "
Le lendemain, un conseiller clientèle d'ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet
d'une facture impayée.
* " Vous êtes bien Mme Dupont ? "
* " Oui "
* " Madame, vous avez un mois de retard. "
* " Mais... comment le savez-vous ? "
* " Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
"
* " Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? "
* " Absolument ! "
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se
précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
" Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base
de
données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? "
" Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien
grave.
Vous n'avez qu'à l'acquitter. "
" La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni
maintenant, ni plus tard ! "
" Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va
vous
la couper. "
" Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
"
"Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! "
Vous ne saviez pas comment les
Suisses et Belges perçoivent les
Français?
Quelques exemples :
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à
plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :> La première quand on les
leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la
troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en
Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver
une propre.
Après avoir créé
pays du monde.
Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers
d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
A Computer Technician's Humour
Funny Computer Problems
GM vs. Bill Gates
Bill Gates in Heaven
Termination without Cause
Michael Jordan vs. Bill Gates
Country Computer Terms
Funny Computer Problems
from a "Wall Street Journal" article by Jim Carlton.
Compaq is
considering changing the command "Press Any Key" to "Press
Return Key" because of the many calls asking where the "Any" key
is.
AST technical
support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust
cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
Another Compaq
technician received a call from a man complaining that the system wouldn't read
word processing files from his old diskettes. After trouble-shooting for magnets
and heat failed to diagnose the problem, it was found that the customer labeled
the diskettes by rolling them into a typewriter to type on them.
Another AST
customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later
a letter arrived from the customer along with Xeroxed copies of the floppies.
A Dell technician
advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the
door. The customer asked the tech to hold on, and was then heard putting the
phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
Another Dell
customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40
minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to
fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting
the "send" key.
Another Dell
customer needed help setting up a new program, so a Dell tech suggested he go
to the local Egghead. "Yeah, I got me a couple of friends," the
customer replied. When told "Egghead" was a software store, the man
said, "Oh, I thought you meant for me to find a couple of geeks."
Yet another Dell
customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned
it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a
day, then removing all the keys and washing them individually.
A Dell technician
received a call from a customer who was enraged because his computer had told
him he was "bad and an invalid". The tech explained that the
computer's "bad command" and "invalid" responses shouldn't
be taken personally.
An exasperated
caller to Dell Computer Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn
on. After ensuring that the computer was plugged in, the technician asked her
what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed
and pushed on this foot pedal and nothing happens." The "foot
pedal" turned out to be the computer's mouse.
Another customer
called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn't work. She
said she unpacked the unit, plugged it in, and sat there for 20 minutes waiting
for something to happen. When asked what happened when she pressed the power
switch, she asked "What power switch?"
True story from a
Novell NetWire Systems Operator: Caller: "Hello, is this Tech
Support?"
Tech: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty
period. How do I go about getting that fixed?"
Tech: "I'm sorry, but did you say a "cup holder"?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech: "Please excuse me if I seem a bit stumped; it's because I am. Did
you receive this as part of a promotion, like at a trade show? How did you get
this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a
promotional. It just has '4X' on it." At this point the Tech Rep had to
mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the
load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive!
Another user who
called up complaining that the instructions said to load the four diskettes
into "Drive A" but he couldn't possibly get more than two in.
GM
vs. Bill Gates
At the COMDEX
computer expo, Bill Gates, in speaking with reporters, compared the computer
industry with the auto industry and stated "If GM had kept up with
technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five
dollar cars that got 1000 mi/gal."
General Motors
addressed this comment by releasing the following statement: "Yes, but
would you want your car to crash twice a day?"
1. Every time they
repainted the lines on the road you would have to buy a new car.
2. Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would
just accept this, restart and drive on.
3. Occasionally, executing a maneuver would cause your car to stop and fail and
you would have to re-install the engine. For some strange reason, you would
accept this too.
4. You could only have one person in the car at a time, unless you bought
"Car95" or "CarNT". But, then you would have to buy more
seats.
5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, three
times as fast, twice as easy to drive, but would only run on five percent of
the roads.
6. The Macintosh car owners would get expensive Microsoft upgrades to their
cars, which would make their cars run much slower.
7. The oil, gas and alternator warning lights would be replaced by a single
"general car default" warning light.
8. New seats would force everyone to have the same size butt.
9. The airbag system would say "are you sure?" before going off.
10. If you were involved in a crash, you would have no idea what happened.
Bill
Gates in Heaven
Bill Gates dies in
a car accident. He finds himself in purgatory, being sized up by St. Peter.
"Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure whether to
send you to Heaven or Hell. After all, you enormously helped society by putting
a computer in almost every home in
Bill replied, "well, what's the difference between the two?"
St. Peter said, "I'm willing to let you visit both places briefly, if it
will help your decision."
"Fine, but where should I go first?"
"I'll leave that up to you."
"Okay then," said Bill, "Let's try Hell first."
So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters
and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing
and frolicking about.The sun was shining; the temperature perfect. He was very
pleased.
"This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I REALLY
want to see heaven!"
"Fine," said St. Peter, and off they went.
Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing
harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell.
Bill thought for a quick minute, and rendered his decision.
"Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.
"Fine," retorted St. Peter, "as you desire."
So Bill Gates went to Hell.
Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see how
he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, hackled to a wall,
screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by
demons.
"How's everything going?" he asked Bill.
Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment,
"this is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I
can't believe this is happening! What happened to that other place, with the
beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?!???
"That was a demo," replied St. Peter.
Termination
without Cause
This is a true
story from the WordPerfect helpline. Needless to say the helpdesk employee was
fired; however, he/she is currently suing the WordPerfect organization for
"Termination without Cause". Actual dialog of the former Wordperfect
Customer Support employee:
"Ridge Hall
computer assistant; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went
away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I
type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a
little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord
goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the
wall."
".......Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two
cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other
cable."
".......Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of
your computer."
"I can't reach."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's
dark."
"Dark?"
"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in
from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power outage."
"A power... A power outage? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still
have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was
when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too stupid to own a computer."
Michael
Jordan vs. Bill Gates
Michael Jordan
will make over $300,000 a game: $10,000 a minute, assuming he averages about 30
minutes per game.
Assuming $40 million in endorsements next year, he'll be making $178,100 a day
(working or not)!
Assuming he sleeps 7 hours a night, he makes $52,000 every night while visions
of sugarplums dance in his head.
If he goes to see a movie, it'll cost him $7.00, but he'll make $18,550 while
he's there.
If he decides to have a 5 minute egg, he'll make $618 while boiling it.
He makes $7,415/hour more than minimum wage (after the wage hike)
He'll make $3,710 while watching each episode of Friends.
If he wanted to save up for a new Acura NSX ($90,000) it would take him a whole
12 hours.
If someone were to hand him his salary and endorsement money, they would have
to do it at the rate of $2.00 every second.
He'll probably pay around $200 for a nice round of golf, but will be
"reimbursed" $33,390 for that round.
Assuming he puts the federal maximum of 15% of his income into his tax-deferred
account (401k), he will hit the federal cap of $9500 for such accounts at 8:30
a.m. on January 1st, 1998.
If you were given a tenth of a penny for every dollar he made, you'd be living
comfortably at $65,000 a year.
He'll make about $19.60 while watching the 100 meter dash in the Olympics.
He'll make about $15,600 while the
While the common person is spending about $20 for a meal in his trendy
Next year, he'll make more than twice as much as all of our past presidents for
all of their terms combined.
Amazing isn't it?
BUT:
Country
Computer Terms
LOG OFF: Don't add no more wood.
MONITOR: Keeping an eye on the woodstove.
DOWNLOAD: Gettin the farwood off the truk.
MEGA HERTZ: When yer not keerful gettin the farwood.
FLOPPY DISK: Whatcha git from trying to carry too much farwood.
RAM: That thar thing whut splits the farwood.
HARD DRIVE: Gettin home in the winter time.
PROMPT: Whut the mail ain't in the winter time.
WINDOWS: Whut to shut when it's cold outside.
SCREEN: Whut to shut when it's blak fly season.
BYTE: Whut dem dang flys do.
CHIP: Munchies fer the TV.
MICRO CHIP: Whut's in the bottom of the munchies bag.
MODEM: Whatcha did to the hay fields.
DOT MATRIX: Old Dan Matrix's wife.
LAP TOP: Whar the kitty sleeps.
KEYBOARD: Whar ya hang the dang keys.
SOFTWARE: Them dang plastic forks and Knifs.
MOUSE: What eats the grain in the barn.
MAIN FRAME: Whut holds up the barn ruf.
PORT: Fancy Flatlander wine.
ENTER: Northerner talk fer, C'Mon in y'all.
RANDOM ACCESS MEMORY: When ya cain't 'member whut ya paid fer the rifle when
yore wife asks.
MOUSE PAD: That hippie talk fer the rat hole.
C'est
un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête.
Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros
Havane.
Il dit :
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous
êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les
bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la
même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le
conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur
la route.
L'auto-stoppeur se dit : " c'est débile, à la prochaine bagnole qui
s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! "
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur
est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée
que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande
de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de
droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre
passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte ...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa
bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de
droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
-----------------------------------------------------------------------------------
Cinq copains Allemands arrivent à la douane Française à bord d'une Audi
Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue
s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier français (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez
pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir
avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne
pouvez être que 4 occupants.
L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous
laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport
avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants.
Le douanier français (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de
vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez
votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour
l'instant avec 2 connards d'Italiens dans une Fiat Uno !
------------------------------------------------------------------------------
A LA CAMPAGNE
Dans un petit bled perdu du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une
plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour
lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce
traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et
commence à crier:
- Hue Bébert, Hue! Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu
crie :
- Hue Mado, Hue! Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue! Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit :
- Hue Basile, Hue! Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la
voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père
Mathieu :
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval
trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi
fainéant comme pas possible : S’il pensait être le seul à tirer, il aurait même
pas essayé !
LES PSYS
- ça prend combien de psychologues pour changer une ampoule ?
- un seul, mais il faut que l'ampoule veuille vraiment changer…
LES MANAGERS
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau
de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café". Le
serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu
du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient
au saloon et redemande du café.
- " Ho ! Attends un peu là " s'exclame le patron "on est encore
en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c' t'histoire ? "
- " Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur : ça travaux
pratiques : Moi arriver le matin, boire café, semer la pagaille puis disparaître
toute la journée ".
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble
ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais
que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus
vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...
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donf les radars !
Téo de Lyon |
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MAIS NOS COPAINS SAVENT
S'AMUSER AUSSI ET ILS ONT TROUVE DES PARADES
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Sponsering
Avoir placé un MacDo sur l'estomac du petit bonhome, et
un Windows sur son cerveau, c'est de la cruauté !
Le mari
rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des
clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît.
J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés
manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée,
superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque
chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à
07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé,
c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement
attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon
!!!
Les vendanges...
Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à
Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.A la fin de
la première journée , le patron vient aux nouvelles :
"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la
Riesling."
"C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
Bonneaventure : "Patron aujourd'hui on a coupé toute la
Gewürstraminer"
Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
Bonnaventure : "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la
charette, avec les autres vendangeurs.
Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujour'hui
?"
Bonnaventure : "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
"Et pourquoi ?"
"On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
A la porte du Ciel, un type
furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35
ans, je suis en pleine forme,
je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon
lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur.
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien,
monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes
les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
Il était une fois un homme
parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour,
ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de
Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le
Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la
distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,la
femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit !
Fin.
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Le petit oiseau va sortir...
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'Ã ce qu'elle lui montre
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux
Pneus crevés !
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L'homme de maison
Un jour, mon " homme-de-maison " de mari décide de laver
son
maillot de corps.
Quelques secondes aprés être entré dans la buanderie, il me
crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !!!!!
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Vous êtes en filature, en voiture à vitesse constante. Celui que vous
suivez est tout juste à portée de vue. A votre gauche une voiture de pompier
est visiblement en train d'essayer de vous doubler, mais progresse à cet
instant à la même vitesse que vous... Au même instant se trouve derrière vous
un hélicoptère qui vole en rase motte et devant vous un cochon aussi gros que
votre voitur et. tous deux vont aussi à la même vitesse que vous !
Vous appercevez de justesse votre homme se précipiter dans le ravin situé sur
votre droite..
Comment faites vous pour vous arrêter sans géner AUCUNEMENT ni les pompiers, ni
l'hélicoptère ni même le cochon et sans abîmer votre véhicule ?
Réponse ; vous êtes sur un manège !!!!
Un peu d'humour ! 
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une
salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des
comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est
numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est
codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le
deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs.Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "
réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à
opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de
couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables
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Tu connais le dicton :
La hiérarchie d'une entreprise c'est comme un grand arbre :
=> Quand tu regardes vers le bas, tu vois plein d'imbéciles qui te
sourrient.
=> Quand tu regardes vers le haut, tu vois plein de cons qui te chient
dessus.
Amis de la poésie et du bon gout.... 
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Une preuve du réchauffement climatique
Il ne faut jamais acheter les
mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne !
L'année dernière, un de mes amis, appelons-le Bob, a décidé de se mettre à
jour.
Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse 1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup
de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des
sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les
premières années.
Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur
la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation.
D'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes
incidents.
De plus, Epouse 1.0 se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes
les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage
quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football
4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.
En installant Epouse
De plus le programme à l'air de s'altérer avec le temps qui passe, sans compter
des perturbations tous les 28 jours environ.
Il faudrait donc que soit créée Epouse version 2.0.
Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
- un bouton "Arrête de me le rappeler",
- un bouton Minimize, pour placer le programme en tache de fond,
- un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout
moment, sans perte de mémoire, crash, et autres ressources (divorce error),
- une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles
abandonnées lors du passage de Petite Amie 12.4 vers Epouse 1.0.
Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé.
Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0
cette dernière effacera de votre disque dur MS-Money avant de s'effacer
elle-même.
Dans ce cas, Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources
systèmes insuffisantes.
Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que
celui qui abrite Epouse 1.0.
Attention : n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes
!
Méfiance aussi : Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter
le bon fonctionnement d'Epouse 1.0.
Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Epouse version
1.0 en restant sur ma Petite Amie 9.0.
Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire
partager.
Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 10.0 par dessus
Petite Amie 9.0 ; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 9.0..
Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais
dû être au courant.
Il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse
des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers
cassés et de sous-vêtements oubliés).
Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient
régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à
jour vers Epouse 1.0.
Merci de votre attention.
Une société
demandait à ses futurs employés de parler anglais d'une façon courante. En
théorie rien de bien compliqué... sauf pour certains.
Il était demandé de faire une phrase avec les mots suivants: pink, green,
yellow.
Voici sans conteste la phrase la plus originale:
I wase sittin at me desk and the fone made "green green" so I pink up
the fone end I saye "Yellow".
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Trois
vieux discutent tranquillement en buvant leur café tout en se demandant quel est
l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus.
Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes
pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les
âges.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?, demande le papy de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6 heures pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?, demande celui de 70 ans.
- Non, je fais tous les matins à 6h30.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80
ans ?
- Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7 heures.
C'est un mec au regard vide,
genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant
le stand de tir: "On peut tirer ici?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de
tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes
les unes après les autres.
"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre
lot" et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en
va. Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore
plus titubant, encore plus bourré.
Il s'exclame "allez, je remets ça!". Et le gars refait un carnage au
casse-pipe. Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi
vous! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en toc.
Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à
l'heure."
Deux vieux papis
discutent sur la place du village :
"Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18. ?"
"Pour sûr Marcel que je m'en souviens !"
"Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient. ?
"Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?"
"Et bien je crois que ça commence à faire effet
_____________________________________________________
Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a
tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre
dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges,
c'est tout ce qui lui reste.
Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait
entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche
partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne
jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il
fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La
voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue
"Rien ne va plus !".
La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la
voix : "Eh Merde !".
C'est un type qui rentre chez lui
après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar
avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque,
le mec a été correct, il m'a donné 25 € pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis-moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 25 € parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
Une femme de 85 ans trouve son
mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par
la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre
de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui
demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense : "Oui votre
honneur" répond-elle, "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore
faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
Un père dit a son fils :
- Finalement, ta mère et moi avons été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontrés.
Se marier, c'est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir; alors on décide un
peu au hasard ...
Et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on regrette de n'avoir pas
choisi la même chose que le voisin.
A un cocktail, deux copines discutent :
- Ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- C'est parce que je n'ai pas le bon mari
Un homme est incomplet jusqu’à ce qu'il se soit marié; là, il est vraiment
fini.
Un petit garçon a son père :
- Combien ça coûte de se marier ?
- Je ne sais pas, répond le père, je suis encore en train de payer.
- C'est vrai, Papa, que dans certaines pays d'l'Afrique, un homme ne connaît
pas sa femme avant de se marier ?
- Hélas, c'est pareil dans tous les pays !
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante :
La 1ere année, l'homme parle et la femme écoute.
La 2eme année, la femme parle et l'homme écoute.
A partir de la 3eme année, les deux parlent et les voisins écoutent.
Une femme à son mari : "J’étais folle quand je me suis mariée avec toi
!"
Le mari rétorque : "Je sais, mais comme j’étais amoureux, à l’époque, je
ne l'avais pas remarqué."
Apres 20 ans de mariage, que fait un homme après avoir fait l'amour ?
Il retourne chez lui.
Comment s'appelle le fait d’épouser plusieurs femmes ? : La polygamie
Comment s'appelle le fait d’épouser deux femmes ? : La bigamie
Comment s'appelle le fait d’épouser une seule femme ? La monotonie
Un homme au moment de de coucher dit à sa femme :
- Tiens, voila ton aspirine !
- Mais j'ai pas mal a la tête !
- Hé eh!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Que
dit-on a une femmes qui a les deux yeux
au beurre noir ?
Rien ! ...
On lui a déjà dit deux fois
Dans la rubrique Métiers :
Qualité
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,l unettes
Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement:
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de
Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de
son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous
ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous
voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la
réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez
absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez moi mon chien...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Dans la rubrique
Métiers : Ingénieur
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux
dit à l'autre, admiratif :
"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond :
"Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super
nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille
entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux...".
J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit :
"Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute
pas été à ta taille
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Ce sont deux collègues de bureau.
L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en
inquiète et lui préconise :
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du
comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais
l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode
tu verras la vie en rose à nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est
améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute
épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment
c'était beau chez toi !"
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
C'est un couple de personnes âgées
qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari : "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond : "D'accord, je vais aller te l'acheter."
La femme répond : "Mais tu vas encore oublier en cours de route ! Tu
ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari : "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme : "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de
chocolat"
Le mari : "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour.
La femme : "Tu as bien été long... Tu t'es perdu ?"
Le mari: "Non non. Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites ?! "Je
savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari : "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris !?"
La femme : "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
PROVERBES
Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
Bière qui coule ramasse la mousse.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
Qui ne dit mot consent . mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on
dit mot qu'on sent.
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer
régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
La parole est d'argent mais le silence endort.
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
Tousse pour un, rhume pour tous.
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope
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Un directeur s'oppose à l'installation de la
climatisation (et même d'une simple ventilation) dans son entreprise. Quand les
représentants du personnel lui ont demandé la raison, il a répondu: "Dans
cette boite, entre ceux qui brassent du vent et ceux qui me pompent l'air, il y
a assez de ventilation comme ça
6h du matin,
l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge
ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de
golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il rentre, se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près
de son épouse et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme une vache qui
pisse"
Et elle de répondre : "Quand je pense que l'autre con est en train de
jouer au golf ."
Une firme japonaise et une société française décident de
faire une course d'aviron.
Les deux équipes s'entraînent dur.
Les Japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
Les Français sont très affectés.
Leur management se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audit constituée de 'seniors managers' est désignée.
Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit
rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a huit barreurs pour un
rameur.
A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de
consultants.
Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe
française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.
La structure de l'équipe française est donc réorganisée.
Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre
postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs superintendants et un
barreur superintendant assistant manager.
Les Français mettent aussi en oeuvre un système de stimulation pour encourager
le seul rameur de l'équipe à travailler plus.
Baptisé 'La qualité et le zéro défaut', il repose sur des réunions et des
dîners pour les barreurs ; et une prime sur objectif pour le rameur.
La course a lieu et cette fois les Japonais gagnent avec deux kilomètres
d'avance.
Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier
d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement.
Puis elle récompense les barreurs de leurs efforts en leur donnant le prix de la
performance.
Enfin elle distribue l'argent économisé par les mesures de restriction à tous
les directeurs seniors
Citations de Philippe Geluck!
Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois.
Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de
football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
Je suis pour le partage des tâches ménagères.
A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma
femme.
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck
qu'Albert.
Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un
geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans
plomb dans leurs tronçonneuses.
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas
qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est
pareil.
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste...
D'un autre côté, ça les occupe.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent
est dans un coffre.
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les
milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires
qui rôdent.
Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.
Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide
à
une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :
- Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 euros !
- Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 euros !
- Alors je vous donnerai 10 euros !
- Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi ?
- Quinze euros alors !
- T'es relou ou quoi, on n'est pas des bouffons !
- Si vous acceptez, je vous donnerai du shit !
Etonnés, les jeunes se regardent entre eux et s'empressent de ramener les
paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur propose :
- Qu'est ce que vous voulez comme shit ??
Un peu d'informatique.
Une femme est au lit avec son amant.
En fin d’action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et
comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la
penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12éme étage...
Sans se démonter elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile dans le coin de la chambre et ne dis
rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"Powered by Microsoft Robot Operating System", d'ailleurs il a un air
de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ?.... C'est
comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin, non ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine!
Lui, frustré :
- C'est toujours pareil ! Bon veux-tu aller à la cuisine pour me faire une
omelette s’il plaît, sois gentille. Ok?
- Ok!
Seul, il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi,
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour tenter de le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique de robot et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. Vous ne pou-vez uti-liser votre
péri-phérique...
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur, toujours de sa voix métallique:
- Win-dows Ro-bot ré-initia-lisé ... Empla-cement re-confi-guré ... Veui-llez
essayer de nou-veau...
http://www.nemets.
com/uploads/1139526578_gifs.gif
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de
grippe aviaire !!
>
> LES DESTINATAIRES DE
CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES DÈS RECEPTION
; ILS ME RENDRONT COMPTE DES DIFFICULTES EVENTUELLEMENT RENCONTREES .
>
> Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe
aviaire
>
> Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont
désormais interdits pour une durée indéterminée.
>
> De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne
plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou
"mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des
îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou
de "roucouler" avec votre " petite caille".
>
> Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde",
"jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau",
"perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de
"grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de
"dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de
"tête de linotte".
>
> Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les
teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner
comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
>
> Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre
de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les
plumes" .
>
> Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent
faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous
montrer "gai comme un pinson".
>
> Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de
"coc orico".
>
> Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats
et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".
>
> Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux
climatisés.
>
> Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également
prohibés.
>
> Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de
ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
>
> Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la
« chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ».
>
> Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet
avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons
voyageurs », à tous vos amis !
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Dans le cadre de fouilles
dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont
trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les
Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un
réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profonduer de
5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que
les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
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-
Qu’est ce qui peut
vous déranger plus qu’un caillou dans votre chaussure ?
-
Réponse ; un
grain de sable dans la capote !!!
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
L'autre interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous
sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il
reprend
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!
Depuis maintenant 10 ans, j'ai rejoint un Groupe Belge,
qui a ses locaux à cheval sur les territoires Wallon et Flamand.
Cet établissement à une porte d'accès sur chacun des territoires.
Du côté flamand, il est écrit :
" Ici, on parle FLAMAND "
et du côté wallon, il est écrit :
" Ici, on ne parle pas, on travaille !"
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Un Allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux
types qui attendent un bus.
- "Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Français le
regardent en silence.
- "Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors:
- "Sorry, do you
speak English ?"
Les deux autres
continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait
quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça
ne lui a servi à rien !" .
Bonsoir,
Savez-vous comment on appelle en Europe quelqu'un qui parle 3 langues ?
... un trilingue !
Et quelqu'un qui parle 2 langues ?
... un bilingue !
Et quelqu'un qui parle une langue ?
... un Français 
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Bonjour mon coeur, c'est papa au
téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le
week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il
est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74..12.33 ?
Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses
au supermarché...
Pour les femmes :
1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente).
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.
Pour les hommes :
1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 2 Euros.
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin
selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe (ou au choix boire une mousse).
7) Prendre (enfin) le caddie.
8) Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des
pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.deux casques pour bébé au cas
où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains
vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver (en promo...).
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou
toutes autres choses totalement superflues.
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais.
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en
attendant que la bière soit fraìche.
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Question; Quels premier mots dit un bébé issu d’une fécondation In Vitro à son père
lorsqu’il le voit pour lza première fois ?
Réponse ; ha, c’est donc toi le
branleur !
Un belge débarque à la gare du Nord, il monte dans un
taxi ; une grosse Mercedes …
- « Bonjour ! Pouvez vous me mener
à l’Arc de Triomphe, s’il vous plait…Mais dites moi qu’est ce que c’est ce truc
que vous avez à l’avant du capot ? Ce truc avec trois branches dans un
cercle ? »
- « Monsieur, ce truc c’est mon
viseur à Piéton. Pour m’en servir, je positionne la voiture de sorte à bien voir la silhouette du piéton centrée au milieu du cercle au
croisement des trois branches de l’étoile , et alors je n’ai plus qu’a
accélérer et le tour est joué je me débarrasse des piétons qui m’embarrasse
lors de la course. »
- « Ah bon, vous écraser les
piétons qui vous gène ? »
- « Parfaitement Monsieur, la
circulation est devenue si difficile dans Paris, que sans cet instrument le
métier de taxi est devenu impossible. Si vous voulez je vous faits une
démonstration ; vous voyez ces deux touristes japonais qui traversent les
Champs Elysée. Je les aligne avec mon viseur ; Voilà qui est fait,
j’accélère… »
Juste avant la collision le chauffeur donne un coup de
volant évitant le couple. Il entend un gros boum derrière lui il se retourne
pour écouter son client dire :
« Dites moi Monsieur, si je n’avais pas ouvert la
portière vous les ratiez !!........... »
_____________________________________________________________________
Ce que les femmes pensent des hommes 
Ode aux Hommes
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
ça va durer.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec
le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça
sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il
trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors
tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et
demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est
trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose
:
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce
qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles
disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4
voies ?"
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1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prête et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article
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Sleon une edtue de l'Uvinertise de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos
n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirere et la
dreneire soit a la bnnoe pclae.
Le rsete peut erte dnas un dserorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas
porlbleme.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmee, mias le
mot cmome un tuot.
Trop frot 
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LE PETIT DIDIER
Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour
100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai
fait un profit de 898 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Einstein se trouve à un
cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs,
du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus
aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et Zizou, va-t-il marquer contre le Brésil
?"
Un gars entre dans un bar
et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le
comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et
elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme
j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la
porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de
ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où
j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!, Ponctue le copain
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe
hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."
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Le saviez vous?
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps
pour projeter du sang à 10 mètres.
(Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud!!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe
toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête
est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête
du mâle.
(Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon...?)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)
12. L'urine de chat brille sous «lumière noire».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qui prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... dessine-moi un
phoque» ? Mais bon sang, vive la science!)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des
relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)
Des fois, vaut mieux rien savoir
Les socialistes annoncent
le changement de leur logo, ils estiment que le préservatif reflète le mieux
l'image actuelle du PS... :
En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production, détruit la
prochaine génération, protège les glands et vous donne un sentiment de sécurité
alors que vous vous faites baiser !
The
Penis Wants a Raise
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
1. I do physical labor.
2. I work at great depths.
3. I plunge head first into everything I do.
4. I do not get weekends or public holidays off.
5. I work in a damp environment.
6. I work in a dark area that has poor ventilation.
7. I work in high temperatures.
8. My work exposes me to diseases.
Dear Penis,
After assessing your request, and considering the arguments you have raised,
the management denies your request for the following reasons:
1. You do not work 8 hours straight.
2. You WORK IN SHORT SPURTS AND fall asleep after EACH brief work period.
3. You do not always follow the orders of the management team.
4. You do not stay in your designated area, and are often seen visiting other
locations.
5. You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in
order to start working.
6. You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
7. You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the
correct protective clothing.
8. You will retire LONG before you are 65.
9. You are unable to work double shifts.
10. You sometimes leave your designated work area before you have completed the
assigned task.
11. And if that were not all, you have constantly been seen entering and
exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely, The Management
C'est
un petit canard sur le lac,
triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis,
j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- Hé bien...
t'es un canard, bien sur,
dit le crocodile :
Regarde, bec jaune, plumes, pattes,
bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! !
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est,
et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard,
queue agitée,
petits bras,
grande gueule,
veste en cuir...
T'es Italien ?!?!...
Une femme rentre chez elle et entend un drole de bruit
provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille
en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariage et ceci est la
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule.»
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de
la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de
faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle
fait .
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariage et c'est la seule chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi
seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais
cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari
étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le
vibromasseur est à coté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui
demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »
Un jeune curé, très
angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &
Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
"vos
conneries, je m'en bas les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
David a invité sa mère à
dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David devinant les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en
train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager
un appartement"
Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère est
venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent ......
Est-il possible qu'elle l'ait prise ?"
David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui écrire pour être
sûr"
Aussi, il s'assied et écrit :
Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas
pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu
depuis que tu es venue dîner.
Bisous , David.
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches
pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
PS: On ne trompe pas sa maman.